“呱呱呱····”
青蛙的叫声，
你分辨的出它的喜怒哀乐吗？
文字的完整，表达了它所有的一切。
好的，坏的，全都在这里。
新建的青蛙帝国，蕴藏了所有的心血·····
一切的感受，又在这里起步，
新的里程碑，新的写照····
欢迎来到~~~
希塔疗愈-记忆感受的大扫除
从妈妈爸爸开始生病，就开始接触到了身心灵。那一个时候很无助，真的什么都会去尝试。什么拜神，烧符咒，喝符水，求这一个，求那一个，几乎都做了。可是还是没有效用。 到最后，遇到了我的第一位导师。感恩有这第一位导师的存在，我才能够渡过那十多年的煎熬。在过去的十多年年里，开始学习内观，开始学习释放，开始学习怎么和困难相处。只是状况还是会反反复复，还是觉得自己会在一个圈圈里走不出来。直到近来接触了希塔，让我拥有了一套的工具，去面对，去改写自己的人生。我印象最深刻的，就是老师对我说，我会去“创造” 很多的 艰难给自己，去证明自己。当下，我真的被敲醒了一样。对，我内心确实有这样的一个想法，从小到大我都会想，我一定会“苦尽甘来”。 老师当时就和我说，我一定要释放这一点。不然我的人生会一直有很多自己制造的麻烦。然后会无止尽的表演下去 。我真累了。我真的不需要这样去证明自己的存在。
所以学会了希塔，第一个事情就是把这一个“苦尽甘来”的信念释放。同时也允许自己可以很轻松地工作，很轻松地赚钱，很轻松地去做自己喜欢地事情。真的就很神奇，工作上遇到地难关，都很轻松地就解决了。 这一种情况，真的是我没遇到过的。第一次不需要为了工作睡不着。当然，我的睡眠品质也一天一天在改善。
在一些人的眼里，我确实是烂好人，从来没有好好拒绝别人。我很多时候，其实对人，都真的是存粹好。可是这存粹好，就被说成我是花心。我不否认自己的花心，也不需要去狡辩。最重要的是，对于我来说，所有我遇过、错过的人，我都真的真心对待。 我都很感恩。也因为他们的出现，成就了今天的我。
话说回来，自从上完了课，我都觉得我在做记忆感受的大扫除。老师说，这是正常的，毕竟我们一定累计了一堆释放不了的情绪。就这样遇到了三件神奇的事情。
第一，上个星期回去kl 上课的时候，突然收到了初恋的信息。神奇的是，他其实不知道我已经去了新加坡工作，他本来想约我吃一餐饭，而我就刚好在kl。见面聊天，看到已经是两个孩子的爸的他，我替他感到开心。谈话中，他的肯定，让我顿然释放了。他说，二十多年后的我，还是那么善良，那么真。那一刻，眼角的泪水缓缓流了出来。一个简单的午餐，一些简单的谈话，却让我的心，变得宽敞了，轻盈了。
第二，这一段日子，都会一直梦见同一个人。我们也许可以说成是错过的人。我的内心对我说，我需要感恩这一个人。也对，当我老爸出事的时候，要是不是有他的帮助，情况肯定很糟糕。除了要背负昂贵的医药费，可能还不能把我老爸给医治好。所以我给他传送了一个感恩和祝福的信息。他的回复，也让我更有信心地去回那纯粹好的自己。他说，我一直都是一个很真诚的人，都会给身边的人带来温度。
第三，那一个周日，我约了我两个外甥女，唱k 、hightea 和晚餐。晚餐聊天得时候，我被问起了我和我以前闺蜜得事情。为什么我们会突然断绝来往。他们两个都已经成年，我想我可以分享比较多。怎么知道，我说完了，小的外甥女哭了。她说我怎么可以那么坚决，其实答案很简单，真的不要和会和你内耗的人耗下去。这样的关系，需要双方的努力，而不是一方面的努力去磨合， 另一方面一直再要求。我就问她到底发生了什么事情。然后她说她和她室友有同样的事情。她的年纪，修行还不够，做不了像我坚决地事情，我就和她释放和下载。过程中，感觉到她其实愤怒较多。所以也特意下载给她不要为了迎合别人而委屈自己。在她们回去之前，她们两个说，今天很想拥抱一下我这一个尾姨。就觉得，今天的我很有温度。当时的我，也真的因为可以帮到她们，而感动。
我知道天使们和源头要告诉我什么。就是把那受伤后冷切的心，再度加温。不要因为之前的受伤，而把自己隔绝了。确实，第一次隔绝自己是和走了七年的他分手的时候。那时候，他在脸书宣布我们分手的事情，让我打击很大。为了不要面对共同的圈子的朋友，我选择了彻底离开脸书。第二次隔绝自己，是一年半前和一位以为会一直陪伴到老的闺蜜绝交。这一次，我彻底离开了instagram, 主要是我不要看到她在instagram 对我的感情勒索。说到底，那两次，我都选择了逃避。而我并没有勇气去面对，去正视这一些事情，以为不闻不问，不看不听，我就会没事。其实这并没有。创伤，不会被时间疗愈。所以，我答应了自己，今后，我不会再逃避。分享生活的美好，是一件很有价值的事情。所以，我会重新出发。我不需要做抹黑的动作。因为，我也只是真实面对我自己的生活 。
总结来说，我已经越变越好了。这能量，都在延续。我会一步一步慢慢地学，快快地抵达我人生要到达地地方。渐渐地，帮助自己，改变自己也同时会改变身边的人 。
致林纪君，
把小我抛下，让高我我和指导灵，还有天使和源头，带领我活出人生的蜕变。
纪君上。
Nyonya 粽子
话说，我和我二姐，都是同一种人。那是什么人呢？就是闲不下来的人。
唯一不同的是，我都会在家找东西做，二姐呢，就是喜欢出门找东西做。
而上个星期为了尝试新食谱，所以弄了这一个娘惹粽子。以前妈妈还在的时候，她裹肉粽子，我都是她的助手，从早上一直忙到晚上去。从煮粽叶到炒料，准备了等。都是我在做。然后一切准备就绪后，就是我妈上场裹。坦白说，裹真的是最难的。 我每一次裹的，都会在煮的过程中脱衣，然后整个锅都是糯米和料。哈哈，不懂的人，还以为是做了一锅熟。
基于想学一些新的粽子，所以去年就学会了这一个娘惹。去年第一次做，大家的feedback 是米饭没味道。米饭没味道是因为我根据thermomix 里头的食谱。所以简单来说，炒米这动作，还真的少不了。而这一次就是增加了炒米这动作。
就这样，准备东，准备西，就搞定了。
做的过程是累的，可是真的非常的值得。因为身边的人都称赞好吃。因为我本人吃得比较清淡。很怕别人吃到没味道。还好近来都流行吃得健康。
**其实，我是不吃粽子的人。可是却为了身边的人去干这活。看着他们吃得开心，然后说，这就是我独有的味道。这鼓励是满满的。人生很多时候，会在现实的生活中，慢慢迷失了自己。所以说，我下厨干粗活，除了带了给身边的人美味，还帮我自己找回了自己。这样地方式，我都觉得值得。
冥冥中注定
从一月份越到现在的四月份。都忙碌。
一月- 都在忙工作，然后忙新年。
二月 – 新年回来后，就陆续接到父亲情况不好的消息。我还梦见了他的葬礼。心里明知道不对， 却也不肯去承认。只是想如果还能见到活着的他，我就应该回去看一看。和老板说了，被批准回kl. 那时候工作也还忙，只希望这一次我二姐不需要一个人面对这一切。我们俩商量好后，就开始准备所谓的后事。还记得那天父亲看着我，然后说“带我回家。” 心里真的万分感慨，家都已经不在，我要带他去哪儿呢？
三月 – 一号我去看了邓紫棋的演唱会。一开场她就是一直哭，也不能把歌唱好。原因是她的好朋友方大同的死讯出来了。我想，我父亲是疼爱的我的。二号的一早就接到二姐的电话。说我父亲离开了。当时的心情是相当的稳定。就订机票打点一切回去。二姐在电话里头说，这是她第二次看着我们的父母被包白布，然后被抬上灵车。我当时可以理解她的感受，也只能盖了电话后，给她传了“\(￣︶￣*\))的信息。父亲给了我们最后的福气就是那么简单的一个葬礼。因为生前他已经信基督。所以葬礼都是依照他的意愿。在出殡那一天，送着他回芙蓉的老家。我真的哭了。到最后，他回到了老家。回到了我母亲的身边。 我想，我很早以前已经不再生气我父亲。毕竟这就是我的人生。在他身上，我学会了坚持的那一份心。小的做了一个video 来纪念我父亲。看着他年轻的照片，可以看得出他年轻时候还真的非常英俊潇洒。
四月 – 继续忙工作，然后物色屋子。 接下来就是需要忙屋子的事情了。
为什么我说，冥冥中注定 。父亲就在我需要买屋子的时候离去了。这也说我的经济负担是少了一块。而这这一切，我从来也没想太多。这么自然地依照次序发生了。人生是不是在不察觉中也被安排好了了呢？ 这真的让我很好奇。会不会我的那一项的决定会改变了现在什么样的结局呢？
2024- 自我反思
我其实有非常好奇，过了这二十年，我这部落，到底还有人会读吗？我还是偶尔会回来这里写写，我也需要一个抒发的管道。只是我想，我是患有社交平台恐惧症。当别人特别关注我，给我回应的时候，我会特别的懊恼。因为那一刻，我突然会觉得，我没有了隐私。矛盾点就是，既然介意，为啥还要PO呢？ 所以到最后，我都冷藏了facebook 和instagram。就只留下了这里。
健康
直到现在，2024 年是我过得最平稳的一年。感恩。因为我的自我疗愈已经达到了一定的效果。而不认老也不行，就这样开始了我每天一包补充剂的生活。人和汽车一样，再怎么保养，也是会老化，能过做的，是减缓老化的程度。整体的健康，我想我已经在轨道上了。
跑步，一星期三次，还是继续在跑。真的，我没有办法否认自己对于跑步的热爱。每一次跑到心脏要暴毙的时候，我都会问自己干嘛要这样折腾自己。可是跑完后，那满足感，可以让我快乐一整天。游泳，一星期一次，还是在游。还是喜欢在水里与世隔绝的感觉。在水里的时候，什么都没办法思考。只能聆听自己的身体，手脚的配合，一直往前游。 其他的，strength/core/barred/在家能够做的，一星期一次。三餐，尽量吃得健康。现在几乎都一天两餐自己煮。答应了自己每四个月做一次detox 。保持每年的健康检查，我想，就是要这样保持下去就好了。我停止不了自然变老的事情，只能让变老的速度，缓一缓。
情理
2023 年到2024 年 ，我和身边两个很好的朋友断绝了联系。今年里，处理最多的，是感情上的断、舍、离。当所有的人都问我，这么多年的朋友，如此就断绝，不觉得可惜吗？不舍，我当然有。决心是在于，我和自己内心对话了很次，到最后的结论是 – 身边的人总是会人来人往，每一个人都不停地转变，每一个人都会开始另一段的故事。在此刻，是我和她们故事结束的点。这一个结束，我也不知道是暂时的，还是永久的，就此时此刻，我内心小孩不想去委曲求全。我就只有一件做不好的事情，就诋毁了十件做好的事情。我自己也静下来问过自己，是自己做得太绝情，因为我离开得很彻底。唯独，我真的没有把他们的账号拉黑。只是我被拉黑了。 这一点，我觉得非常好笑。就搞到我好像做错了什么似的。这样的相处，我只会被消耗掉。断了，舍弃了，也应该离开了。
对于家人，我几乎也有了一样的模式。只是，家人我没有选择。我也只能试着用说的，好好和家人说一说我个人的感受和看法。再隔着一些距离的相处，这样一切都少了很多的摩擦。
只是在想，我是不是对于家里的那四个小瓜带着太高的期望。回想22岁的我，那一个时候的我，到底是怎么和我家人相处的。也许就如姐姐说的: give one more chance. 这一个，应该可以尝试一下。毕竟我个人从小到大都过着非常独立的生活。 现在的小孩也真的是少了很多条根。只要依靠在身边，他们就好像放空了一样。好听的话，就是他们实在太幸福了。 不好听的话，就是太依赖了。
事业
这一年，在事业上，我好像都在原地踏步。其实想一想，这样的工作环境，已经没有太多可以投诉了。在2025年，我答应了自己，要在健康和事业上取得平衡点。休息太久，是时候去探索自己可以做得更好的地方。让我需要更加思考的是我需要高薪水，还是好的老板。经验告诉我，好的老板真的是可遇不可求。机会也是可遇不可求。好吧！就看在2025年来着的是什么，才来抉择吧！顺便利用明年，把自己变的更专业一些，才有更多的bargain power.
Creativity
重新回到了缝纫的世界。妈妈的遗物还能使用到不错。真的喜欢双手可以完成一样作品的感觉。那满足感，总是那么的奇妙。
而且近来对刺绣都很着迷，除了这一些抱抱，我也给我自己的衣服填上一些快乐。
烹饪方面，尝试了烤肋骨, 烤羊排，韩式烤肉。就是一些简单，可是却美味的食物。煮饭也是我享受的一个活动。现在那里都物价高涨，要吃一顿好的，往往都很贵。更恐怖的Service Tax + GST 就已经是20% 了。吃了，都心痛。所以啊，就自己弄。也顺便提升一下自己的厨艺。
去上了jelly art class, 也实现了裹nyonya 粽子 ，和crossaint 面包。 还有自制的kaya + chapati.
总结
读起来是不是觉得我2024都过得很顺利？当然不是的。还是有一些小小令人担忧的事情。我只希望抱着自己的信念，2025 年对是更好的一年。2025年我有一样非常重要的事情要完成。现阶段来说，是出现了一些问题。只能等到时机来的时候，这都会迎刃而解。那么它就是我最好的情人节礼物了。
差点忘了，我终于去打了耳骨。这是我想做很久的事情了。以后又多了一个借口买耳环。
当然，希望我身边的家人朋友，在2025年也是顺顺利利。能够活得健康和生活地快乐。:)
亲爱的纪君，谢谢你在2024所作的一切，如果有什委屈了，对不起，原谅我。我会更爱我自己。
p/s： 我预定了三号去捐血。我答应要还的”血债“时候要去实行了。所以这几天是不是就尽量吃，来增加我捐血的几率？:)
滿足
說了好久好久的手工包和鉛筆和，上幾個星期給完成了。
從配布，到剪布，到看不懂書裡的指示，到一片一片布慢慢軿湊下去直到完成。看到成品的時候，真的覺得太精緻了。（不好意思，可能我是在自戀。）
只記得在新加坡後，就不曾做過任何的包。看起來簡簡單單，卻承載了滿滿的🈵足感。而那熟悉的滿足感，正好讓我找回了自己。
慶幸的是，我媽媽的嫁妝還可以操作，就這樣，一針一綫，把成品給完成。而在我的清單了，還有幾個小包包想去完成。這也正好讓我的周末過得比較有意義。
而且還看上了一臺新的縫紉機。打算明年有了自己的家，自己的工作室，就會把它給帶回家。現在不愁沒有錢，只是擔心自己會失去了熱忱。可是，我想應該不會，儅再一次拿起剪刀，開始裁布的時候，我内心的興奮依然存在。那股“力” 就這樣洶湧而來。我很喜歡這樣的自己，這才是本來的自己。：）
跑步這件事
回想起我跑步的這一件事情，我很想做一個記錄。
開始跑步是因爲失戀。那一個時候的分手搞到非常不愉快，也因爲這樣我割捨了facebook。
那時候把失戀的悲傷，都化爲跑步的動力。還記得這以前是多麽不喜歡跑步，到現在回頭一數，已經有十五年的事情了。
到底有多少人能夠堅持一間事情那麽久呢？
之間當然會有有呆滯期，可是總會想念那暴汗的感覺。
其實内心更享受的是，自己的心臟還能跳動，雙脚還能跑動。
我已經接受自己的速度不如以前，重要的是，我還是繼續地在跑。
每一次旅行，跑步也會在我的清單上。我會在旅途上，留下我跑步的痕跡。
這感覺真的超級無敵地好。就趁跑步的時候，慢慢觀察那地方的風土人情。
終於買到了我等了很久的跑步鞋。從以前是newton 的忠實迷，到市場已經沒有銷售，然後嘗試過了hokka, new balance ,最後還是最愛Saucony.
Saucony saucony endorphin speed 4
我啊，現在就像一個小孩子一樣，迫不及待想穿著我的新鞋去跑一轉。
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後記：
跑步絕對是個體能夠完成的運動。也可能這樣，養成了什麽事情都可以一個人獨立去完成。
隨著年紀的增長，已經不再想要去刻意討好身邊的任何人。内心是一丁點的委屈也不想去承受。
所以對於跑步可以很堅持，可是對於身邊會改變的人與事，都不再去勉强自己。
内心打了一個底，就算變成孤獨老人，被身邊其他朋友遺忘， 都已經變得無所謂。
最重要的是，我活得自在，活得健康，活得開心。
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39
你好，我是三十九岁的林紀君。接下來請多多指教。
今年的我，多了一個身份。也努力地去適應這身份。身邊的人都問我是什麼讓我有勇氣去接受這身份。我也佩服自己的勇氣。我想啊，之前所有的恐懼也是我個人自由被侵犯。水瓶啊，還是似自由如命。這也是我的底線。
三十八歲那年，我都在尋找迷失的我。看起來我母親的離開對我打擊不大。然而我很清楚失去了她，我的生活失去了動力。我重來沒把這和身邊的人談起。大概我會得到的安慰就是：時間會痊癒我。果然我用了兩年，才回到了這軌道。首先，我把自己修理了一番。把貧血問題解決，把牙齒給種植了，也把乾燥的臉澆上了養分。都已經到了人生的一半，當然需要修理一下，才能把人生下一半活得更好。當然怕胖的我，還是很堅持地在運動。終於，我可以和馬甲線和小小的腹肌說聲：「好久不見啊！」。我還是會自備自己的伙食。外邊的食物還真的對我來說重口味。
好了，簡單交代了三十八歲的我。就來說說三十九的我又在期待什麼呢？
- 會一直提醒自己不能以老賣老，保持一顆年輕的心很重要。
- 別對別人的事情加上自己的批評。禍從口出，從來沒有錯。
- 每星期要對自己做做保養。沒有醜女人，只有懶女人。
- Being creative. 繼續用自己的雙手去創作。畫畫，煮飯和烘焙。等2025年擁有自己的家時，我會給把我的工作室給弄出來，那麽我就把媽媽留給我的縫紉機擺出來，再來修行我的縫紉。
- 抗壓能力幾乎有退化，應該要繼續鍛煉一下。我想，這是我懶惰了太對的原因吧。
- 當然，又是時候在自己的事業衝刺了。兩張PM 文憑都考回來。需要開始想想，我要怎麽的退休生活。
好了。暫時就這樣。
氣味-香水篇
我想我曾經説過，我對味道有一定的敏感。中六考完試后，我在飛機場當過香水妹。那是第一次去瞭解到底何爲香水。也因爲那四個月的磨練，就對香水有一定的迷戀。從一個聞到香水就會被嗆到，到沒有香水會沒有安全感。碰巧，在我39嵗的生日，我的香水正要被用完。上一次選擇了dior 的《lucky》。不知道是現在平均溫度都很高，這味道沒辦法在我身上逗留很久。尋尋覓覓，我決定下手這一支愛馬仕-蓝色橘彩星光（Eau des Merveilles Bleue）。很多人一定以爲，我暴富了，開始選擇名牌。其實不是的，早在幾十年前我已經對它們的香水情有獨鍾。 我以前已經擁有過這一瓶24 Faubourg。 再一次回到了這愛馬仕的香水，讓我有回到從前的錯覺。其實也不能說是錯覺，我確實在重新找回自己的路途上。
蓝色橘彩星光（Eau des Merveilles Bleue）-給我第一個感覺是充滿了童年。同時也帶著性感的氣息。我肯定這香水能讓我有滿滿的快樂。讓我更加有動力去面對每一天。
同時也希望這香水能夠幫我擋一擋公司一位同事的體味。我真的很想告訴她，只是很怕會結下仇恨。多麽尷尬啊，去告訴一個女生她的味道可以把我弄暈。在這一種情形下，聞到自己的味道變成非常重要。不然恐怕我的偏頭痛要發作了。這一點，可沒有誇張到。
其實啊，每一個人身上的味道都是獨特的。到現在還是可以輕而易舉地猜到身邊的人用了什麽香水。這是不是一種天賦呢？偶熱，也會很想起了一些獨特的味道。我想這就是味道的記憶。我會一直保存下去。當然，有一首歌也一直在我耳邊縈繞這，謝霆鋒的《香水》-https://youtu.be/xpK8V3AJ1bw?si=9gBYfm7lh7ATGN9K
希望你也找對了自己的香水…..
2023的十一月
看來，對於形容時間的流逝，我都用到詞窮了。
什麽時間是飛過去的還是時間偷偷溜走，都不夠貼切去形容時間的不留情。
不管今天我有多傷心或是多麽的開心，時間還是會滴滴答答地過去。然後一天就這樣過去了。
2023年，我活到很好。我遵守了要療愈自己的承諾。給自己畫了一幅畫，來代表這療愈的過程。我會在下星期放假時，把它給完成。只差最後一個，捐血還沒去實踐。這一個，看來需要等到明年去。我會把那兩包的血給還回去。
平平靜靜的過日子，才能夠專注在自己，也比較會聆聽自己身體對自己的對話。工作還是需要認真地執行 ，生活還是要盡情地享受 ，運動還是需要定時去進行，當然皮膚也需要多點呵護，閲讀的習慣還是需要每日堅持一下。
原來，當你開始滿足生活的一切。就不會有太多的生氣、憤怒和不滿。這一切也是年月纍積回來的，雖然說工作還是認真，不過卻只想把它做好。什麽升職加入職場政治，還是沒什麽野心。每一個月的payday 都是我開心的日子就好了。
只是，看到身邊的老人家，我還是會想念我媽。今早也爲了尋找媽媽的味道給自己準備了這一份早餐。 最記得小的時候，我媽也很愛吃香腸、火腿夾麵包。當我老爸不在家的時候，這一款早餐就會出現。那一個年代，也沒有那麽多的早餐店，賣貴死人的big breakfast. 我這一碟也不過五塊。可吃得津津有味。
那一天也接獲了一位中學的同學，因爲心臟病，就這樣走了。當時就和好友説起這一件事情。然後她說那一天她離開的時候，我千萬不要太難過。 我想啊，我的確很快就不難過，重點是我會很想念。就像我一直都會很想念我媽一樣。
好了，倒數一天，就是我的長假了。最愛的聖誕裝飾也在廣場上挂了。在這裏工作了四年，還是第二次可以正正享受我的假期。所有Projects今年要出貨的都做了。好好地休息，整裝待發2024年！
感悟-施压
我一直觉得我是双性的人。只是没有机会去和女生发生感情。
只是在老虎工作的那一段时间，我结交了一位很好的女生。而她是一位只喜欢女生的女生。
在老虎的日子，是感情和事业最潦倒的日子，我感激有她一直聆听我的苦水。也不会像一般的人，用一般的道德准则套在我身上。那荒唐的事情，说出来，我不需要交代，错的一定是我。
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好，我不是要说我。我要说她的故事。
今天和她聊了两个小时多，希望可能分担到她内心的那一份焦虑。
因为她的喜欢，她开始在她遇到的对象中施压 。
我： 你怎么去用时间tekan 人家。 给对方一个期限，其实是很残忍的事情。也许你感受不了，不过我觉得很痛。
她： 不然我不可能没有交代这样。
到最后，我只说了，对方正在搞离婚，需要处理的事情也很多。要是，你真的不介意，可以不期待有回报，那么你就继续呆在她身边吧。受伤了的心，并不是说给一个月、半年就会好起来。 当然要是过程中，对方到最后选择了别人，那打击、失落也必须要自己能够承担的。 要是自己承担的了，那曾经一起的日子，都是快乐的。施压的人，肯定是因为在乎。被施压的人肯定也不想到时候做不到而把对方给伤害了。看来，她需要自己衡量一下了。
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也对，当时，我突然有所感悟。我的道理很简单，我要是喜欢那一个人，我会一直对那一个人好。当然，我这一份麻木对人好的行为，也因为一般的批评和基于一些的尊重。我都收起来了。 也不是一般“正常人” 可以做到的。
这三年来，突然我觉得我过的有点低调。除了刚来需要适应环境，接下来就是covid, 然后我母亲离开，然后我工作到生病，现在还跌倒骨折 。这一系列的事情，开始让我的孤独症更加严重。也觉得，自己心生病了。那以前对朋友好的那一份心，也淡化了。甚至连身边的人的生日也可以忘记了。 那对周围都是去了兴趣的态度，是不是忧郁的开始啊？
我想啊，我骨折好了后，必须把自己弄好。这骨折的日子，什么都做不到，更好像令我感悟，我其实要把自己的passion找回来。也要把身体给养回来。
换了一份工，这已经是一个很好的开始了。接下来，亲爱的自己，请继续努力。
纪念@君语 