面包、快乐

荒废了很久的文字,我回来了。而我,正在量地当中。也发现,我患上了“ 辞职后遗症”。有点的忧郁和纳闷。

因为,我放弃了我的面包。选择了另一个快乐。

也许很多在banking 这行业的都懂,在这一个高峰时期,选择了离开。是一件蛮笨蛋的事情。当然,这几天闲着无聊的时候,的确会为了面包这事情头痛了起来,想起母亲,更是有点着急。所以,我选择了我宣泄的方式,把它写了出来,我就要在这里放下。毕竟我好不容易才下了狠心,离开了这六年的岗位。

离开的那一刻,我确实有好多的不舍得。六年啊,我就这样从什么也不会的丫头,爬到了这一个可以在会议里,毫不顾忌的用最甜美的声音去骂人(这可不是我说的,是同事们说的。)其实,也不是故意骂的,只是我在公司的角色,绝对是一个恶人。只是当日子久了,环境变坏了,改变不了环境,可以改变自己。最记得我以前老板的一句话,“ human is very resistant towards changes” . 所以我选择了挑起了这一项的挑战,去看一看,这六年来所学到的,可不可以让我自己发展起来。

回想起来,我可是一个information Technology的白痴,到现在可以骗吃以下。我对于自己的付出,感到光荣。在过去的六年了,上过几次annual dinner 的大台,有过很有默契的同事,也有搞榴莲大会的活动,甚至还有一班小task force 完成的活动。这一切,都历历在目。所以,这六年来,都没有白费过。依然不变的,当然还有我那相当有性格的死样。就连欢送会也不要,我看,我是第一个。当被骂说,就连一餐饭你也不肯,那么你要什么,我说:“  要给goodbye 礼物。” 顿时,同事们都傻眼了。我真的为我亲近的几个,亲手画了几张卡。当然,最感激的,还是我小老板,也因为他开始接受,我四年来,都在发光芒。谢谢你了。

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就让我颓废多几天吧!等我出外走走回来。我答应我自己要好好利用我剩余两个星期的大假。而我一直延迟的黄梨计划,也开始了。而且很不错哦,才第一次派出去,就有人给我订了三十个。这对于我来说,是很大的鼓励了。等我调整心情,好好的派sample . (每一个人对黄梨酥的要求都很不一样,我可以办到的,就是全部都是正材实料,不含防腐剂。)当然有些人说太甜,有些说太多黄梨渣滓。我会尽量改善。

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嘻嘻。我不是搞笑的。可是认真地在做我的ong lai. 

当然这放假期间,我也要好好瘦身跑步。(女人阿,不运动,真的一点也不行。)而且也是为了明年的开工,更有魅力、更漂亮才是。(真的,每一次都会忘了自己几岁。多么希望,年年都25 就好了。)

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2017年的一半多一点

身边的人几乎都有我这样的想法,时间好快。今年原本打算换工,可是怎么都没有工啊。(沮丧)前几年都参与了公司很多的大型活动,今年累了,停了下来,决定过准时的生活。所谓的准时,就是准时上班,准时放工。

早前,因为觉得自己的私隐严重被侵犯,就把写的,都写在簿子里。这样就没有人会看到。可是,有人告诉我,我没有脸书,也不再写部落,我好像蒸发了。为了这一个,今天,我就好好坐下来,让关心我的人,update我的近况。

对煮饭有了很多的心得。得空也会去看一看食谱,youtube ,有什么新菜式可以试一试。还是每一礼拜都回家。最近比较懊恼的是家里的那一个工人。准证要到期了,她也不适合留下来,现在也在物色新的人。真的觉得,请人,怎么那么难啊。有洁癖的我,都已经不再对工人要求多多,结果,她就做得马马虎虎,过日子。所以说阿,现在的打工仔,用心的,都买少见少了。

 

前几个星期,手痒痒的,就打开了妈妈的缝纫机,做了两个包包。其中绿色兔子的那一个,还真的不舍得送出去。当觉得自己很没有用的到时候,去做一些自己很在行的东西,让自己觉得自己很有用,这鼓励的方法,还不错。

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bunny ah bunny, 真的没有想到可以把你弄得那么美

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Sling bag, 给chia chia .一个和我有很多共同点的朋友。选择了她的颜色。

前几天是熊猫的生日。这一次我们三个都去了joey yap 的讲座,然后去了一餐好的,然后再在家堆几杯。这样的庆祝方法,也让我觉得有幸福。人越是长大,朋友更加难求。所以我都好像没有以前那么执着。看开了很多。朋友嘛,本来就应该多多包容和体谅。 好过在公司遇到的,都是拿一些过勾心斗角的。说真的,我的功力超差的。 我还是觉得,大家都是出来打工的,为什么要可以陷害对方呢?

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今年也给自己定下了一个目标。就是要开始售卖我的黄梨饼。正在慢慢进行当中。我不能每一次都害怕,每一次都怕辛苦而不踏出我的一步。至少,我来一个market testing , 看看到底有多好卖,才来看,我要怎么做。总好,我说了那么多年,什么也没有做。不是搞笑的,真的觉得自己的身体不如从前(不认老也不行) . 所以,请给我多多加油,我会努力的。:)

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ong lai onglai请你带给我 ong ong lai 🙂

32 – 感想

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32 – 心画 

在17 天的32 岁。才有空好好给自己来一个记录。

也不知道到底多少人看地破以上的画 ,我其实要说的是,当我能够承受的伤已经不是十七十八岁的情伤那么简单,就会给人感觉到我,其实什么也无所谓。我很多时候想说,我并不是无所谓,可是我却没有了铁一般的行动去证明。这一路走来,我把我的专注力转化了。当你自己的生活的重点已经不能自私的只为自己想的时候。就会开始,什么都变的不重要了。 自己有没有多余的时间去游玩已经不再重要。重要的是,我能够回家给我两老烧饭。新年自己有没有新鞋新衣都不再重要。重要的是两老的新衣新年食谱、食材都准备好。

也有累的时候。那天,有人告诉我。这是一个过程。是一个cycle。深思,我赞同。所以,我一直都在坚持,直到他们都不在了….

写着写着,也许,这就是我现在的生活,我现在想要。都不敢去编排自己的未来,除了,现在都在寻找,我不做现在的工,我还可以做什么。希望这32岁的生日愿望,能够在32岁实现。

给32岁的自己,

多笑笑 。多抛掉小小的不如意。:)

少计较,少忧虑。坚持自己所坚持的。

纪君上。

2016末

好想在2016年前结束前。记下我现在的心情。写过了,我对我自己说,2017年,我会更勇敢。

喜欢此刻,能够安静好好地写。发现2016年,是学会了放下。放下了我对父母亲的担心,放下了我对父亲的偏见,放下了我自己。可能,放下,这一个字眼,对于一些人来说,变成了不在乎。其实实际的感觉,是分开的。也体会到,不能够要每一个人可以接受这样的放下,因为生活环境不一样,成长的过程不一样,心的稳定度也不一样。

看着母亲被pakinson 折磨,好比活生生把我溺毙在水里。我能够做的,都是多花时间,陪伴她。只可惜,我一天只有24小时,能够做的真的很有限。还记得,今年她对我说了两句话 – 你好残忍 和 我真的想死了算了。当时,我真的不知道要怎么回应。母亲会说我残忍是因为我通常会要她上下车,慢慢走等。不想她一直依赖着依靠。我宁愿在一旁顶着太阳等她, 也不愿意她连自己能够做的事情都放弃。她说她不想活了,是因为观察到她身体上神经线更加硬绷绷。这恶化,都是哥哥上个月搞出来的小风波。可以的话,每一个星期天都煮好吃的给他,希望母亲可以感受到我对她的鼓励。

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煮菜的工夫真的必须多煮才会更好。所以这着一些都是慢慢学来的。

 

上两个星期也出席了咏蓉的婚礼。好想为她做点东西。那个星期是工作超级忙得一个礼拜。真的还差点误了帮她做布景。虽然出来的效果不如想象中好,不过她真的有乐在其中。我和她一起长大,直到看到她结婚,有感动。也真的希望她会幸福快乐。 也因为她的结婚,几个好朋友能够聚一聚,是最开心的。最难得,颖娟,还是一样天真,傻乎乎的。当天最搞笑的就是,

“ 我看下面把灯贴上去应该好了。” – 我

“可是那里有电吗?” – 颖娟

“ 难道把这贴子贴上去也需要电。”- 我

我们两个笑了出来。她的这一个天真,实在太搞笑了。

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十多年的老朋友,能够聚总是花样百出。:)

冬至的那一天,吃不到好吃的汤圆真的失落到刚才。载了hotdog我就前往 “老二” 。 把前几天的失落感全部都赶走了。到现在,这一家店的汤圆还是我的 No. 1.

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暖暖的汤圆真的有满足。

也在2016年结束的前几天,我为自己订下2017年的目标。最重要,我要学会更爱护我自己, 能够更加平衡自己的时间。让自己有和自己相处的时间。当然也不会放弃我的跑步。大家一起共勉之~

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给自己在2017年的鼓励。加油哦!林纪君。

 

 

 

 

 

 

 

繼續跑、還是喜歡跑

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1⃣️80和3⃣️个90后。不错不错。看起来差距没有太大。自我安慰而已。老了就是有老了。

幾乎一年沒有跑長跑。在十月我跑了兩個半馬。这让我找回跑步的快感,还有和自己意志对话的时候。那快要放棄的邊緣,那熟悉的放棄感,真的是惡魔。而在一瞬間一個不小心跟了惡魔去真的會在跑完後責怪自己為什麼當時放棄。

沒有跑長跑是因為失去了我師父,二來是發現自己的膝蓋怪怪的我就停了下来。要不是答應了同事的邀約,也不會在比賽前自己去跑一場。而平日也只跑七、八公里。和二十一相比差很遠。

感恩。第一个跑了一个 2:01。 那时候就给了我信心可以在比赛的时候把sub 2 給跑回來。當時壓力很大是因為我的團隊四個人,我除了是最老的也是最慢的。還有就是米雪可是每一次比賽有獎拿的那一個。还好在当天也跑到了。1:59。而目前我的pb是1:51。所以我都決定在下一個月檳城的osim run追回来。

說真的,跑步我還蠻喜歡在市區跑。可以經過pavillion、klcc 等等。一路上都有建築物可以看。感覺很不錯。只是現在的馬拉松比賽都氾濫。报名费超贵的。希望槟城的半夜跑不会让我失望。

p/s:能够在现在好好的跑。我會繼續跑吧!只是發現到真的缺少蛋白質。看來要好好編排一些更好的食物了。也重新編排我的運動。今天第一次回到了瑜珈課。感覺是那麼熟悉也陌生。也對自己身體還有的柔軟度感覺到驚喜。好吧!就把瑜伽也游泳当我的拉筋休息课。不然每一次都在做cardio,怕心臟會爆裂。那就不好了:)

再见小灰

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謝謝你,小灰。

终于和相处了八年半的小灰说拜拜。今早二姐把它驾出店的时候,还说它吵得像卡车。真的是,好歹它也贡献了很多。上星期日可是我最后一天帮它洗白白。洗白白的时候,也一直感激它了。

这八年半,它可是陪伴了我很多,也给过我很多的意外惊喜。例如说,电箱爆炸、在塞车的高速公路水滚和冷气坏了等等。

换车,也是我考虑了很久的一件事情。最后也是低档不住诱惑而换了。再见了小灰。欢迎小白。希望小白可以至少让我坐一个十年。

 

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歡迎小白。為了配合我媽,都在找一樣的號碼。請你多多開喔!

 

p/s: 有時候,給自己換一樣新的東西也是屬於見證自己成長的一個過程。給未來的自己,加油。

🍱 便當的開始

九月份的開始。我要開始為自己準備便當。也和二姐說好。如果我煮的適合他們吃也會準備她家的。(她當然願意。可以少煮一樣菜。)

一直都很想自己準備便當。可是就是那麼一拖再拖就是幾年後的事情。當煮飯對於我來說是駕輕就熟的時候,也是我在為我肚皮減油的時候。也不可能每一天都煮。打算一個禮拜一兩次。我都已經很開心。那麼我就撇開了 「午餐要吃什麼的煩惱」 。

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四川菜燜雞胸。清炒celery。

P/s: 看來要去物色一個更實用的便當盒和一本便當食譜。那麼就可以多樣化。準備起來也起勁。吃起來也滋味。

 

 

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紅黑藍

今天在bootcamp有打沙包。一開始真的打到有痛。漸漸捉到拍子越打越起勁。結果休息的時候看到自己的手都是黑青還有血絲。

這讓我想起了那種心痛的感覺。一開始都痛到不行,習慣了以為沒有事情了。一轉身看,已經片體鱗傷。

我相信傷口是可以癒合的。也許好了的時候多了一個小疤,那也是見證自己成長的記號⋯⋯

純粹好

台灣有很好喝的純粹喝。可是被驗證有上癮成份而被收回。那麼對一個人純粹好,會不會也是一個毒癮?

話說,我聽了一個這樣的故事。

男的有女朋友。女的有男朋友。可是這男女感情很好。男的喜歡女的。可是一早就知道自己的位置,所以就一直純粹對女的好。有一天,女的昏倒了。進院。男的慌了。一整天不懂要怎麼過,吃不下,睡不著。男的問我,他這樣當傻子好嘛?我問他,如果你沒有期待任何回報,而純粹對對方好,也沒有不開心。你要當什麼都可以。於是,男的選擇繼續當傻子。沖去醫院見女的了。

聽到下來,我有感動。因為可以感受到男的真的純粹對女的好。也從來不期待任何的回報。可是另一邊也對男的女朋友有不公平。很多人會說,這是一種背叛。男的告訴我,女的對他重要到不行。他女朋友也對他很重要。我想,總會要擱淺的時候。不是每一個人能夠沒有求回報純粹對一個人好,我欣賞這一點。也提醒他不能讓這純粹好,傷害了她女友。不然兩敗俱傷,後果不堪設想。