我有雨天

每一個人都有雨天。謝謝你體諒我的雨天。近來都是自己帶早餐。自己泡咖啡。在這雨天品嚐這樣的早餐。心裡特別實在。希望这实在和安稳。能够一直都在。

Advertisements

三月

回头看一看我的部落。陪伴了我十五年。有夸张啊!是整整的十五年。身体也不如从前。今早终于可以捐血(我是真的兴奋得不得了。三年里,都不懂被拒绝了多少次。而这一次可以了。) 当然后遗症也发生了。昨晚就已经有超级晕车,而刚才塞在车龙里,实在是挺不下去,因为实在太晕了。就停在了“老二”, 吃碗汤圆, 吃个包,等等不这么塞车,才回家去。

所以,现在有时间在爬格子。昨天是hotdog的生日。和熊猫协议好,整了寿星女一顿。然后把她带去云顶,决定豪一餐龙虾大餐。认识她也二十年了。年纪越大,转身一看,可以随时陪你疯癫的朋友几乎是没有。不是结婚生孩子,就是生活圈子变得不一样。这让现在的我,很容易感触一下。感叹人生就是需要忍耐自己一个人的孤单。龙虾餐好不好吃,我就省略掉。个人来说,我是觉得值得的。

亲爱的,㊗️你快高长大。咖啡馆的生意越来越好。早日找到你的“健”。

很快,就步入了三月。给三月的自己拥抱一下。我的一系列大project即将开始。嘻嘻。就是要把迷你做成一套的包包。话说天我的化妆袋坏了,就做出了一个。

midvalley的健身房关闭装修。把我的运动时间表搞乱了。看来得要要要重新计划。不然刚刚用很实惠的价钱买来的reebok战衣就没有机会被用了。发现到它们的设计和颜色越来越独特。

三月!过了这一个月,我应该就会习惯我目前的生活方式和工作吧!加油💪🏽!

装醉

昨晚,年初七,人日。 却也加班到九点。

想念了老二的汤圆,想起了好友。打包了汤圆去老友的店买醉去。

是工作累到一个点,脑袋也真的空的装不进任何的事情了。心里想的,就是醉了就好了。可惜之前的宿醉一直纠缠着我,才喝了一点,就只有想吐的感觉。所以停止了。这彻底表达了我对宿醉已经有了一定的恐惧。因为那伤害了我的身体。这一次要克服,比我想象中来的难,再想,我会不会因为这样,而也不再喝酒。我想,可能性很大。当每一次遇到伤害自己的事情的时候也是,就干脆彻底不让同样的事情再度伤害自己。自我保护的意识逐渐变强,也意味到自我孤僻也会越来越严重。这一点,我需要小心点。不然,我的animal 会叫我孤独精。

曾经入口醇香的威士忌,如今却变成我嘴里的毒药。

走出馆子的时候,碰巧下雨了。每一次都会有这样的场景。戏剧化的说不用打伞,装作潇洒地上车。然后《听见下雨的声音》,就会在我脑子里萦绕装着。那一刻,特别的想唱歌。大大声放肆地呐喊。而且,下雨天,也特别想要去游泳。冷冷的水池,能够冷静我的大脑。

人啊,就算多么不习惯的事情,也因日子久了,变成了一种生活。而我称这为坏习惯。专家说,养成坏习惯需要三天。戒掉坏习惯需要三个月。未来的三个月,一定能戒掉这习惯。把日子排得满满的,把自己弄得累累的,然后倒床就能睡。回忆总会在自己停顿下来的时候,吞噬了所有的意志力。那崩溃到要不懂怎么办的心情,总会让我自行摧毁。

特别喜欢张惠妹的新专辑。那蓝蓝的小调,虽然会把我的心情变蓝蓝,我还是要听。特别是这一首《装醉》。我是否也能装着装着也醉了?

33

拖了半个月才来一个我生日的感想,我想,不会太迟吧。毕竟还是在二月。年纪大了,庆祝更是对于我来说,吃力。只选择了好的餐馆,和家人吃了一餐。我就当算数了。感激的是,谢谢仍然记得我生日的你们。那一个短短的“ 生日快乐”,会让我真的很快乐。

33 岁了。不经意的,就抵达了这年龄。(还好,在新公司,大家都以为我是27 岁。)那么我就永远28 岁好了。所以说,我那么拼了老命在做运动,终于看到了成果。运动啊,是那么的难坚持,却也要对自己说,不能放弃。只是最近都搭上一些新的饮食习惯,期待着成果的那一天。

也因为在到达这年龄的过程,经历的都非同凡响 ,很多以前自己的原则等等都放弃了。很多时候,都悄悄地选择了所有愉快的回忆埋藏在心里,就把自己隔离。不明白的人,也永远不会明白。毕竟,要是明白的话,就不需要把这一些都说出口。每一次把自己的底牌掀开,是那么地赤裸裸,剥削我的安全感。我明白我很常做一些“别人眼里很奇怪的事情”。 我已经不去强求每一个人接受我疯狂的做法,原因,不想再因为没人的不认同,而委屈了自己小小的心灵。那被捆绑的感觉,一点也不舒服。最重要的是,我要快乐。

给三十三岁的林纪君,

身体要健康、日子要快乐。也许要放下对自己的负担、恐惧。

父母身体也需要健康。

加油!

纪君上。

————————————————————————————

走出了自己的comfort zone, 来到的新的公司。确实,有吃力。一来工作环境大大的转变,工作的文化也大大的改变。现在冷静地想了想,其实,我也只是还没上手和适应。相信,多一两个月,应该就会好了起来。庆幸的是,还好我没有“还是旧公司好”的心态,不然我就完蛋了。在这里可以学习到很多的事情,要做的是,要怎么调整自己。我在想,既然都走了出来,就好好干活吧! 不是每一次,对会有那一个勇气,去尝试新的环境。

而且自己也实践了我的黄梨饼计划,反应还不错。只是做饼阿,有汗水也有泪。真的不简a单。当然,单靠我的双手,也出不了太多的产量。到最后,就只带着,要把好吃的黄梨饼带给大家。这样,心态一转变就变成了另一种推动力。

C4CD16BF-83C9-446E-B616-B250E80ABACA

前两天也和两个好友见了面。坐在café 里头,你一句我一句,就这样耗了三个小时。好朋友真的不需要太多,好的,就算是一个就好了。我相信,我们到老了,还是会一样。给这二十年头的友谊,干杯!一个已经是两个孩子的妈,而另一个正在为她寻亲中。

183F82FF-9418-466F-A319-DD5B4362D5EA

————————————————————————————

当然,写着这一篇文章,也是大年初一。自从婆婆去世以后,真的少了一个聚集点。姐姐们也还没有回来。我还蛮闲着的。忙,也是前两天的事情。昨晚的团圆饭,也是自己下手准备。最难搞的两个外甥也说好吃。我才觉得安慰许多。除了得准备菜单,也必须要花点心思在每一人的口味上。当然,也慢慢得明白做饭的那一份心,就是要给吃的人带来欢乐。所以,我心情不好,绝对不下厨。

F5DECC0A-EB81-4B05-BD73-892F2B008EAC

希望在狗年里,大家都一切顺顺利利~ 共勉之~

32 – 感想

img_2826

32 – 心画 

在17 天的32 岁。才有空好好给自己来一个记录。

也不知道到底多少人看地破以上的画 ,我其实要说的是,当我能够承受的伤已经不是十七十八岁的情伤那么简单,就会给人感觉到我,其实什么也无所谓。我很多时候想说,我并不是无所谓,可是我却没有了铁一般的行动去证明。这一路走来,我把我的专注力转化了。当你自己的生活的重点已经不能自私的只为自己想的时候。就会开始,什么都变的不重要了。 自己有没有多余的时间去游玩已经不再重要。重要的是,我能够回家给我两老烧饭。新年自己有没有新鞋新衣都不再重要。重要的是两老的新衣新年食谱、食材都准备好。

也有累的时候。那天,有人告诉我。这是一个过程。是一个cycle。深思,我赞同。所以,我一直都在坚持,直到他们都不在了….

写着写着,也许,这就是我现在的生活,我现在想要。都不敢去编排自己的未来,除了,现在都在寻找,我不做现在的工,我还可以做什么。希望这32岁的生日愿望,能够在32岁实现。

给32岁的自己,

多笑笑 。多抛掉小小的不如意。:)

少计较,少忧虑。坚持自己所坚持的。

纪君上。

2016末

好想在2016年前结束前。记下我现在的心情。写过了,我对我自己说,2017年,我会更勇敢。

喜欢此刻,能够安静好好地写。发现2016年,是学会了放下。放下了我对父母亲的担心,放下了我对父亲的偏见,放下了我自己。可能,放下,这一个字眼,对于一些人来说,变成了不在乎。其实实际的感觉,是分开的。也体会到,不能够要每一个人可以接受这样的放下,因为生活环境不一样,成长的过程不一样,心的稳定度也不一样。

看着母亲被pakinson 折磨,好比活生生把我溺毙在水里。我能够做的,都是多花时间,陪伴她。只可惜,我一天只有24小时,能够做的真的很有限。还记得,今年她对我说了两句话 – 你好残忍 和 我真的想死了算了。当时,我真的不知道要怎么回应。母亲会说我残忍是因为我通常会要她上下车,慢慢走等。不想她一直依赖着依靠。我宁愿在一旁顶着太阳等她, 也不愿意她连自己能够做的事情都放弃。她说她不想活了,是因为观察到她身体上神经线更加硬绷绷。这恶化,都是哥哥上个月搞出来的小风波。可以的话,每一个星期天都煮好吃的给他,希望母亲可以感受到我对她的鼓励。

img_2669

煮菜的工夫真的必须多煮才会更好。所以这着一些都是慢慢学来的。

 

上两个星期也出席了咏蓉的婚礼。好想为她做点东西。那个星期是工作超级忙得一个礼拜。真的还差点误了帮她做布景。虽然出来的效果不如想象中好,不过她真的有乐在其中。我和她一起长大,直到看到她结婚,有感动。也真的希望她会幸福快乐。 也因为她的结婚,几个好朋友能够聚一聚,是最开心的。最难得,颖娟,还是一样天真,傻乎乎的。当天最搞笑的就是,

“ 我看下面把灯贴上去应该好了。” – 我

“可是那里有电吗?” – 颖娟

“ 难道把这贴子贴上去也需要电。”- 我

我们两个笑了出来。她的这一个天真,实在太搞笑了。

img_2636

十多年的老朋友,能够聚总是花样百出。:)

冬至的那一天,吃不到好吃的汤圆真的失落到刚才。载了hotdog我就前往 “老二” 。 把前几天的失落感全部都赶走了。到现在,这一家店的汤圆还是我的 No. 1.

img_2673

暖暖的汤圆真的有满足。

也在2016年结束的前几天,我为自己订下2017年的目标。最重要,我要学会更爱护我自己, 能够更加平衡自己的时间。让自己有和自己相处的时间。当然也不会放弃我的跑步。大家一起共勉之~

img_2660

给自己在2017年的鼓励。加油哦!林纪君。

 

 

 

 

 

 

 

繼續跑、還是喜歡跑

img_2371

1⃣️80和3⃣️个90后。不错不错。看起来差距没有太大。自我安慰而已。老了就是有老了。

幾乎一年沒有跑長跑。在十月我跑了兩個半馬。这让我找回跑步的快感,还有和自己意志对话的时候。那快要放棄的邊緣,那熟悉的放棄感,真的是惡魔。而在一瞬間一個不小心跟了惡魔去真的會在跑完後責怪自己為什麼當時放棄。

沒有跑長跑是因為失去了我師父,二來是發現自己的膝蓋怪怪的我就停了下来。要不是答應了同事的邀約,也不會在比賽前自己去跑一場。而平日也只跑七、八公里。和二十一相比差很遠。

感恩。第一个跑了一个 2:01。 那时候就给了我信心可以在比赛的时候把sub 2 給跑回來。當時壓力很大是因為我的團隊四個人,我除了是最老的也是最慢的。還有就是米雪可是每一次比賽有獎拿的那一個。还好在当天也跑到了。1:59。而目前我的pb是1:51。所以我都決定在下一個月檳城的osim run追回来。

說真的,跑步我還蠻喜歡在市區跑。可以經過pavillion、klcc 等等。一路上都有建築物可以看。感覺很不錯。只是現在的馬拉松比賽都氾濫。报名费超贵的。希望槟城的半夜跑不会让我失望。

p/s:能够在现在好好的跑。我會繼續跑吧!只是發現到真的缺少蛋白質。看來要好好編排一些更好的食物了。也重新編排我的運動。今天第一次回到了瑜珈課。感覺是那麼熟悉也陌生。也對自己身體還有的柔軟度感覺到驚喜。好吧!就把瑜伽也游泳当我的拉筋休息课。不然每一次都在做cardio,怕心臟會爆裂。那就不好了:)

純粹好

台灣有很好喝的純粹喝。可是被驗證有上癮成份而被收回。那麼對一個人純粹好,會不會也是一個毒癮?

話說,我聽了一個這樣的故事。

男的有女朋友。女的有男朋友。可是這男女感情很好。男的喜歡女的。可是一早就知道自己的位置,所以就一直純粹對女的好。有一天,女的昏倒了。進院。男的慌了。一整天不懂要怎麼過,吃不下,睡不著。男的問我,他這樣當傻子好嘛?我問他,如果你沒有期待任何回報,而純粹對對方好,也沒有不開心。你要當什麼都可以。於是,男的選擇繼續當傻子。沖去醫院見女的了。

聽到下來,我有感動。因為可以感受到男的真的純粹對女的好。也從來不期待任何的回報。可是另一邊也對男的女朋友有不公平。很多人會說,這是一種背叛。男的告訴我,女的對他重要到不行。他女朋友也對他很重要。我想,總會要擱淺的時候。不是每一個人能夠沒有求回報純粹對一個人好,我欣賞這一點。也提醒他不能讓這純粹好,傷害了她女友。不然兩敗俱傷,後果不堪設想。

 

长大、变老

IMG_1783

她古典的脸,配上琵琶,真的很古典美人。加油哦!

IMG_1794

小学的我也是乐队长大。

前一个月外甥女就扭着我买她表演的票。二话不说,我就答应了。当天她看到我们的时候,真的有非常的开心。我相信,每一个上台表演的孩子,都希望得到家人的支持。所以身为阿姨的我,可以的话,都会出席他们的表演。而她确是让我引以为荣。一直都在懊恼,怎么姐姐的孩子都没有’林家“的DNA。 果然还是有的。当晚回到家,立刻打开我的相簿,把我在乐队的照片给找了出来。小学的时候,我是一个鼓手。上了中学放弃了教练对我的期望,而选择了红新月会。真的不敢想,要是我选择了乐队,我的中学还是过得那么精彩吗?不过,想多了也没有用,毕竟都已经过去了。我可以说,我的中学都过得非常好。

 

IMG_1782

真的难以相信,他们都长得那么大了。

一眨眼,这四个都长得那么大了。三个还是我照顾过的。不认老也不行了。抗拒不想变老,身边外甥们的长大也残酷的把岁月在我脸上盖印。四个里头,一个是华乐,一个是排球,一个是cheerleading, desmond 呢,是肥,不过画画也不错。这样的集合体,感觉很不错。

希望在他们接下来的日子当中,我都可以参与。这算是我帮我姐做的一丁点儿的事情吧。总觉得,孩子长大的过程,错过了,就是错过了。如果他们还是愿意和你分享,就应该花时间去参与,去陪伴。不然我看,下一次见到他们的时候,都只会问我,那里抓精灵是最多的。

p/s: 终于开始了我的假期,虽然被抹上了少少的蓝黑点点,希望可以借着什么都不要做,什么都不要想,好好让自己快挤爆的心给歇一歇。带着了跑步鞋,希望可以在北海道,跑跑步,吸取不同的日月精华回来,好让自己更有元气也勇气。祝自己,旅途愉快。