灰色和黑色的星期 (06/03/2012-11/03/2012)

人生就是有一些灰色和黑色的日子 ,才会显示得很平衡。 不然长期处于安全、安然的日子会忘了危机。

上个星期整个对于我来说,我真的不知道是怎么过来的。 就是感觉上都是混混噩噩过去了。 快乐,伤心,悲哀,愤怒几乎都已经是麻木了。

一直累积的不平衡就快冲破了极限,一直都是出于情绪爆发的状况。

星期一 : 安然无恙

星期二: 和初恋见面,喝了几杯,谈了很多。他问我,如果当初我们没有分手,现在会是怎么样? 虽然是很假设性的问题,可是我却可以很笃定地说,我不会有那么多的伤口,我不会对爱请产生了恐惧,我想,我们会是结婚了。 可是已经没有办法扭转回去到十年前的我们。 眼前的他既熟悉,也陌生 。这参半的感觉,让人很迷糊。

星期三:一整晚都在发恶梦。早上起床的时候,是那么的想拿病假。早上就发现我心爱鞋子的贝壳不见了。一到公司。工作是不停不停地进。做到天昏地暗的时候,老板还来讨论了他要的那一份报告的内容。做到两点半才吃午餐。吃午饭的时候,有发现到,我的项链不见了。 可是硬要骗自己说,我可能遗漏在家。结果放工去跑步的时候,出了满足到我雨中跑步,却不能游泳。回到家,很确定,项链已经是不见了。 带着心疼的心情入睡 。然后老天爷也为我可怜,哭了一整天。

星期五:很努力让自己心情好起来,也好让自己多一份的冲劲。 以为七点出门就会避过塞车。结果,smart tunnel 一关,全部的通道几乎瘫痪。历史性的,我塞了两个小时半的车才到公司。这样的精神折磨,杀了我吧!平静度过了大半天,在放工半个小时前,坏消息就是一直的来。跑步、游泳的计划泡汤了。 还得赶在六点半前把所有的东西准备好,然后开工。 这一种赶到要命的感觉,好恐怖哦。做完了,已经是八点半了。午餐的时候还很饱,没有吃,晚餐还来不及吃就要赶工。 结果,这么多个月来,第一次九点多吃晚餐。当时也真的不理了,吃就吃吧!反正身边的人都一直喊我是人干。就吃吧!

星期六: 总算一切恢复了正常。总算可以享受我的晨跑,然后我的早泳。晚上还和两个姐妹谈天。谈起了颖娟的婚礼。谈了很多要怎么样整兄弟等。 感觉上回到了我们中学的时候。说好了大家都累了,要早一点回家。结果,送到家门了,还有本事在家门口谈多一个小时多。还有九个月。期待是十二月的来临。

星期日:会吉隆坡钱去银行换了卡钱。 然后约好了要去看戏。在1u 的时候,就发现我钱包里头的一张credit card 不见了。 当下有慌了不过很快就想到,我把它遗留在银行了。赶快打电话去hsbc ,结果就是在你很需要的时候,电话是怎么都是engaged. 用了超过半个小时才打到。当时真的有生气。怎么他们的customer service 那么差。不过也管不了那么多。因为已经错过了电影的前半部。就赶紧把它给解决掉。还好没有放弃那一部电影。两个男主角超帅的。帅到不行!多么希望下一个遇到的也是那么帅的。(我同事都叫我吃多一点的大头菜)

总结:

回忆起来,我整个星期都过得很模糊,很blur, 也很blue. 心里就是有很多的纠结,没有办法释怀。除了一直说服自己要看开,不能小气,也不知道自己可以怎么样了。身边就是有太多太多的不公平对待,说起了什么就是“ 你不做,你不帮,还有谁来做?” 不是不愿意付出那一点点的时间,而是做了很多,却没有看到付出的,而是一直在寻找付出背后的瑕疵。当下,多么有冲动就踏出我离开家里的第一步。 要趁我母亲的病情还在稳定的情况,为自己做一点事情,不然整个家在这样我一个人扛下去,我相信,我会被压死的一天。 原本真的以为自己可以就这样背负起来,可是后来才发现,我付出的都变成了理所当然,而我保留的就变成了是一种自私…… 我保留了10%还算是自私的,那么说我自私的却保留了90% 是什么?

唯一能够让自己平衡的方式就是不停地向前跑,不停地向前游,不停地逼自己看开,放手….. 其实也不是逼,就是自己再在意多少,也没有人会心疼和理会,那倒不如就什么也不理,什么也不要自己傻傻地去把这一些无谓的,放入自己枷锁里。

告诉自己,颓废过了,没有心了,就得让自己重新开始。恩!我正在很努力,很加油的。我的人生剩下的,已经不多了,要为自己多加把劲!FIGHTING!

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